Домашняя шаурма и начос из тонкого лаваша

Адаптация фастфуда

Я оченно люблю ларечную шаурму («шаверму», ежели для питерцев и т.д.). Но, к сожалению, точка, которую держал знакомый, давно не работает, а другим я не верю, ибо всегда всплывают в памяти леденящие душу строки за авторством Евгения Шестакова:

«ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА»
Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращаца. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:
1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.
2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус – понос может произойти прям у тебе в руках.
3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет – у него может быть подозрений.
4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке – это маленкий, но очен идеологический победа.
5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.
6. Если к тебе в палатка прищёл санэпидстанция с микроскоп – не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищёл покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножьки.
Примечаний. Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!

Так вот, будем делать ларечный вариант в домашних условиях.
Максимально аутентично. Все эти ваши мажорные мексиканские готовые лепешки я вертел на статье «бюджет на жратву», а потому едем на Озёрку и покупаем у армян или дагестанцев лаваш. Свежайший, формата А2.

Набираем в тарелку масла растительного (оливковое, подсолнечное, пофиг, лишь бы хорошо очищенное). Туда бросаем красного не острого, душистого и белого молотого перца и пару зубков чеснока в пыль крошим. Специи можно варьировать по вкусу, также по вкусу их можно раскрыть на сухой сковороде. Даем настояться смеси.

Лаваш режем на клаптики, обмакиваем в масло, ждем, пока слегка впитается и пихаем фтопку, разогретую до 200 С, где-то на 5 минут. Следите, ибо сгорают нах за мгновение.

Переходим к щяурма. Фото — лажа полная, я потом выложу фотоподтерждение того обстоятельства, которое повлияло на то, что фото — лажа. Сперва подготовим курицу. Я ее запек в жаровенке, со специями и пивом. Нужно запечь до состояния «мясо легко и непринужденно покидает кости».

Крошим зелень, лук зеленый, огурцы консервированные/свежие опционально, я их пролюбил где-то.

Какая шаурма без картохи и морковки по-корейски, из пластиковой коробочки, хе-хе…

Складываем лаваш вот таким образом, как на иллюстрации

Края складываем, закрывая начинку и потом сворачиваем эдакий ролл.

Употребляем! Фото для слепых наощщюпь — обязательно.

А вот и то, из-за чего фотки то недосвечены, то пересвечены. Вот разминка на весь процесс готовки.

Вот основное блюдо…